我想你可能也不会再去回信了，我说最差的结果就是这样了

嘿，你是否也像我一样在想你

原本以为就真的旧貌换新颜了，本命年也过去了，鞭炮也放的差不多了

如果我再大条一点，没有发现几十个祝福短信没有你的，没有受人怂恿的打那两个电话

我大概还能再新颜一点

我有病了吧，我到底是染了双鱼什么样的毛病

就算人生中要失去很多，我也不想失去你这样的朋友

（from 李宗盛 但是不要对号入座）

因为入场晚了，没见到各种扮相的我有点遗憾，当灯光全亮了，大佑唱完最后一个光阴的故事的时候，我陆陆续续看到不少蓝海魂的背影，有的系了红领巾，有的没有。

你们傻啊，连何勇自己都不穿海魂了，你们还傻里吧唧的海魂着呢，连何勇自己唱钟鼓楼的时候都不带老爹了，我还一个劲的朝笛子喊窦唯窦唯，别人都以为我神经病，也不知道是谁病了。

我总以为只要看一次怒放，就可以和过去的那些说再见，然后发现，怒放的主角是汪峰，这个男人占用了原本是张楚的时间，我又大吼，靠，个晚会歌手，凭什么，并引人侧目了，是不是去看的都是汪峰的铁托，我不知道啥的，但是我知道，我不会再给中国摇滚在大舞台的机会了，抱歉，很不理想。

可能国际歌的时候我还激动了一下，朴树就直接拿那些花儿对付我们，钟鼓楼也因为没有何玉笙的二胡逊色了太多了，如果把汪峰一半时间匀给何勇或者郑钧，这场会精彩很多，我很难过，看到这样的演出，有遗憾也不能抱怨。

何勇就算没了嘴巴，双腿也折了不会跑了吗？

等罗大佑终于想起这是一场摇滚演唱会，却以一首光阴的故事结尾？

就算张楚来不了，是不是必然要被怒放、春天里、飞得更高取代掉呢？

我看到周围的人跟我不一样的节拍，突然意识到我个怪胎，是要怎么适应这个时代呢，翻94年的影像资料更觉得自己可耻。

我应该还没去过那个城市，听说那里的交通很便宜，听说那里的小龙虾很好吃，听说那里的温泉可以当天来回。

但是我也没在镇江看到过可以偷偷把手插进去的米缸，醋和米的组合应该会很怪。

不知道现在还有人可以晒米晒面晒年糕的伐，筛一筛的面，把手插在里面刻把钟，就可以闻一个下午。

爱吃干年糕，薄的硬的，还有冬天晒完的味道，偷吃的时候，突然被发现就会自己呛到自己。

今天晚上我特别想要回到二十年前，还没有电脑，没有自己的房间，门前还没有被大个的停车场所取代，太阳还是很容易晒到，夏天不是这么热，家人还是很年轻，皮肤还没有变的很差的时候，被一边绞肉酱的奶奶危险不许靠近，靠近就把我给绞了的那个时候，如果还可以回过去一次，我一定还会把幼儿园老师给我吃的东西全都吐掉，一定还会把自己的裤子剪坏还不承认，一定还会怕家里养的大黄小黑。

子健说，他可以卖米，让我数钱。瞬间我会黑线地想到女王和忠犬。

果然是连我自己都不能把自己想的更加高尚一点。

如果再不爱的话，我怕时间都会耻笑我。每做一件事都是看上去很美的状态，我只知道我以后不会遗憾的。

如果有人可以在见面的最后，拼命想要挽留住你，但是什么都不说

如果有人可以在冬天寒冷的夜里为你的农历生日码“诗”

如果有人可以劝你早点回家陪爸妈吃饭

如果有人看电影一直能想到你

如果真有个人可以陪自己一起进步

你们都没有碰到吧，那我怎么能这么交好运呢，好像没为你做什么，你就很自动的飘到我眼前，我在你快飘走的时候，赶紧拉住你，把线也剪断了，你也能很乐的说，你好我叫陈子健。

独唱和独唱先生很有夫妻相，估计很快得结婚，独唱是巨蟹。

我有点激动，比昨天和盘托出的时候还他妈的激动。

其实眼睛还是肿的，但是我突然在口袋里摸到了眼药水。

I have got a long way to run ...

片叶不沾身的精神去哪了，

就算心底被潜伏着妖孽，也依然强大的气场去哪了，

我很久没有得瑟了，因为我一得瑟就想起你。

     其实我碰到过很多人，他们的变化真不太大，不过也只有变化不大的我才认得出，基本都是在地铁里，尴尬的躲到别人后面去，省去了很多麻烦，不过昨天在南站，充值，碰到了初中六班一女生，其实我一直以来都想找她，因为有了她的选择题答案，我才顺利地上了中学，这是作弊的一种婉转说法，当然是我单方面的，初中的时候还不懂得怎么配合，高中的时候又不想连累别人，所以也懒得配合。

     不过被人从收费窗口用话筒喊名字，真是很出汗，僵持了几秒钟，本来想谢谢她七年前的善举，但是还是没勇气面对她，太龌龊了这个想法，过了七年我还是没法面对自己。

你不知道的我也在犹豫

如果你不是这么自以为是的话

可能你看的会更远一点

以此纪念可能无果的事情

（其实刚才写完一篇，全擦了，我也不遗憾）

这一次我是带着愉悦的心情的，在我最喜欢的季节里面，我终于也可以不记得那些在你面前做过的不得体的事情，可以忘记你莫名让我伤心的2009年冬天，可以忘记那些在手机里一直发不出去的消息和单词本上恶心腻味的话。

在经过了三年零十个月（总计十年零十个月之后）

hi，六叔！拜拜，男人！

我终于可以把另外个博客自我和谐了，很得意，我彻底了，从来没这么彻底，感谢正门到研究生楼的那段大路，感谢国家，我悟了。

（一）

我该说什么呢，当你可能哭着打出，我们已经接吻了，我们很快就能在一起的时候

当你可能震惊地睡不着，等我回复“接受一个女孩子最大底线是什么”的时候

当你质疑自己，是不是遇到的爱情都是这么曲折的时候

当你可能连续一个月表面镇定地写信听歌，尽量抓住一切美好回忆的时候

当你最终不出乎我的意料，划清界限，辞职了断的时候

我是心疼的

在这段爱情中，你是绝对不理性的，你说这个是为了不后悔人生的必须，我心虚的嗤之以鼻，似乎你找了个并不能为你指引正确方向的军师，可能太会被你的喜好左右让我变得很被动，我友情的很盲目，我想对你好，我觉得你做的什么都好，所以一开始你的投入、开始有攻势那个时候，我觉得我是做对的，我没想过这个女人的经历，总觉得这种样貌的女人玩不出什么花样，马币，人家的得道要比我深的多，这是我的错误的开始；我的第二个错误，在你最烦的得知真相的那个时候，迫使你定了一个最后期限，可能逼的太紧，女孩子没完全整理清楚，就盲目的以为可以在一起了，实际上斩不断理还乱的事情还有很多，太急于求成。

我或许在里面扮演了一个很不好的角色，从一开始全力支持出谋划策到后来极力反对，我也想过你是不是就再也不理我了，我也解释过，我不得不这么做的原因，或者听起来很两肋插刀，我自始自终都是个理性的人，虽然我感性表面。只是因为你太沉迷了，我想把你拉回正常的你才扮演了这么个不讨喜的角色，而现在我面前的这个结果，一点不高兴，说爱情脆弱吗还是说人心易变，我是心疼你才这么干的，也不是网上盛传的什么“你身边有这么一个人”吗诸如此类的热帖，可能现在很了解对方，过了几年，十几年就只是点头之交了，因为现在的你我已经拯救不起了。

我上半年的一个愿望有一个是给你的，我希望你好，就像我第一次听说你的名字一样，只要他（她）好。

（二）

对你是恨铁不成钢的

这可以解释我干嘛在十一点，爸妈都睡着的时候还对你莫名其妙的大小声

这可以解释我干嘛在你哭完之后，马上致电你爸妈

这可以解释我干嘛在听说你们游戏一样复合之后失望的表情

生活中吃一堑长一智的事情很多，偏偏你是一个自我感觉心智成熟的人，在你追去北京的时候我就质疑，在你说也要考事业单位的时候我就质疑，人生并不是说你努力去追就能成功的，李嘉诚的儿子就是要比你更容易成功，而李嘉欣也比你更有可能嫁到豪门。我为嘛要比你生活的更加自在，我爸妈做人太成功了，虽然没什么钱，没有成就，活得轻松，也不妄在人间一回。

我承认我不是一个安慰好手，我没有一般人的耐心，我有甲亢，我容易动不动就高嗓门，没法像个真的知心大姐一样顺着一个不争气人的意思，总觉得女人的自尊要比泰山还重，受不了你的一再妥协，干过的那码子事不要紧，对象是个二婚的不要紧，两个人的经济基础不牢靠不要紧，但是对女人来说，皮子还是很重要的，低三下四的乞求是我最不喜欢的，偏偏你是个双鱼，说的好听点能屈能伸，说的难听点没有自尊。

昨天你说你全恢复了，搞的我还没来得及跟你妈说五一出去散散心吧。

（三）

我记得当初你问我哪个男人好的时候，我肯定了你的想法

我记得当初你说熟男种种不稳定因素的时候，我又是投了反对票

我记得当初你认为你快飞了的时候，我说到时候去了德国也要当伴娘

我记得当初你想跟他发生关系的时候，是我坚持要把你拉回来

我记得你现在跟我说的，女人还是靠自己吧

我最不担心的就是你，但是距离上一个电话已经一个多月了，虽然家里近的要死，但是你总在约会，看起来是情况最好的那个，其实显然你也明白，只靠单个男人不靠谱，熟男比你经验丰富太多了，身世是故作神秘还是成年人的伎俩，我揣摸不到，毕竟他吃过的菜看过的女人去过的国家要比我们老剧的多，只能走一步看一步，即使你现在有跟他发生什么，这么久不联系，显然也没豁边，即使现在已经没有飞的希望了，在你说我们七月飞新加坡买普拉达的时候，在你说你到底买不买speedy30的时候，你就正常了，如果你现在还是被熟男的人格皱纹所吸引，而不是被移民、财富所左右，我也不该说什么，因为从小到大你都是比我成熟的那一个。

我一直很希望你早点结婚，你是偏巨蟹的狮子，嘴上说说想出去，但是心里还是放不下很多东西，就像你喜欢旧东西，喜欢一个色系的衣服，并能把他们搭配的很好。

你一定会比任何人都成功，只是你还不知道自己到底要什么，加油。

其实这些都是别人的爱情，我真没有资格说什么，我只是参杂了你们的情绪之后制造了一些话题而已。

但其实我路过的这三种爱情，到最后都不是爱情，我只是与经历爱情的人并肩而行罢了。